Корабль был торпедирован и начал тонуть. Один новичок в морском деле, увидев, что бывалые матросы привязывают себя к различным предметам, привязал себя к якорю.
* * *
Когда срок службы у одного матроса подошел к концу, приятель спросил его, что он собирается делать дальше. «Я положу весло на плечо, и буду идти в сторону от берега до тех пор, пока местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом месте я обоснуюсь, и буду жить там до самой смерти».
* * *
Способ применения магнитных мин: отважный советский матрос подплывает к вражескому кораблю, подносит мину к днищу, та прилипает и взрывает вражеский корабль. «А если корабль немагнитный, товарищ капитан?». «Тогда отважный советский матрос подплывает к другому вражескому кораблю и т. д.». «А если и тот корабль немагнитный?». «Какой такой немагнитный?». «Ну, это, деревянный!». «Отважный советский матрос знает, какой корабль немагнитный, а какой вражеский!».
* * *
Встречаются в море в надводном положении две подводные лодки: русская и американская. Американский кэп говорит своему старпому: «Смит, постройте экипаж на палубе, надо русских поприветствовать, а то они такие, чего не так, ведь могут и торпеду в борт всадить». Поравнялись обе лодки. На палубе американской стоит по струнке экипаж, кэп на мостике приложив руку к козырьку кричит: «Hello, russian!». Командир русской подлодки подняв ухо шапки – ушанки: «Чего, чего? Хреново покрашено? Эй, в центральном! Боевая тревога! Первый, второй торпедный аппарат к выстрелу приготовить!».
* * *
Сентябрь месяц. На пляж санатория «Аврора» приходит вновь приехавший подводник из Гаджиево. Его спрашивают: «Ты чего такой незагорелый? У вас что, на севере лета не было?». «Нет, было. Только я в тот день на вахте стоял».
* * *
50-е сутки автономки. К доктору подходит матрос и жалуется, что у него болит одновременно голова и попа. Доктор из трехлитровой банки достает большую таблетку, разламывает об колено и протягивает матросу: «Вот тебе от головы, а вот – от задницы. Но только смотри, не перепутай!».
* * *
Офицер в форме приходит в парикмахерскую. Парикмахер начинает его стричь и вдруг спрашивает: «Вы подводник?». «Да!!!». Через минуту снова: «Вы подводник?». «Да!!!». И так несколько раз. Наконец офицеру это надоедает: «Чего вас так моя профессия интересует?». «Да просто мне стричь легче. Когда вы отвечаете на этот вопрос, у вас волосы дыбом встают!».
* * *
Русалочка рассказывает Нептуну новости: «А я сегодня хорошее дело сделала!».
«Какое, доченька?». «Моряки по дну на привязи водили какое-то животное, так я его отцепила и отпустила на волю…». «Доченька, хорошие дела совершать надо, но так больше не делай: это они водолаза на дно спускали…».
* * *
Кэп со старпомом в центральном играют в морской бой. Старпом: «Б-3!». «Ранил!». «Б-4!». «Ранил!». «Б-5!». «Потопил!». «Б-5!». «Старпом, ты только что туда стрелял, ты че?». «Контрольный выстрел! А то, как в прошлый раз скажешь, что корабль был спасен умелым ведением борьбы за живучесть».
* * *
Моряк из-за кораблекрушения несколько лет провел на необитаемом острове. Но вот, в один прекрасный день, он увидел корабль, с которого спустили шлюпку, и она направилась к нему. Когда шлюпка подошла к берегу, из нее выпрыгнул корабельный офицер с пачкой газет и сказал: «Капитан приветствует вас! Он просил передать вам эти газеты, чтобы вы их прочитали и сообщили нам – не передумали ли вы, чтобы вас спасали».
* * *
Только никаких баб на корабле, они к несчастью. Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!
* * *
Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в пяти метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел: «Фу! Все-таки удалось!». «Это все отлично! – говорит капитан – но вы могли бы подождать, пока мы причалим!».
* * *
К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда. Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи. Факир: «Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда?». «Наливай». Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить. Отвечает попугай: «И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем!».
* * *
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда: «Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название…. то ли «Проститутка», то ли «Куртизанка?». Дед: «Кто тебе это сказал?». Внук: «Бабуля». Дед взял ложку да как даст бабке по лбу… «Сколько раз тебе говорить… «Без-от-каз-ный» корабль, «Без-от-каз-ный»!!!
* * *
«Капитан, как же так? – кричали с борта вслед отплывающей шлюпке – вы же должны оставлять корабль последним?!». «Вы и есть последние – ответил капитан, усердно работая веслами – оставляю корабль вам».
* * *
Плывут два мужика по реке на лодке. Один гребет, а другой дремлет на корме. Первый, весь в поту, бьет спящего веслом по голове. Тот вскакивает, вытаращив глаза, пытается понять, в чем дело. «Что, не спится? На-ка тогда погреби».
* * *
Плывут наши на корабле мимо территории военно – морских учений. В каюте сидит вся комманда, играют в карты. Тут боцман говорит – спорим, что я по столу кулаком жахну, и корабль разлетится к чертям? Вся команда – да ну, да ты че? Ну боцман ударяет по столу кулаком и в это время в корабль попадает торпеда. Корабль вдребезги. Выплывают боцман и капитан. Капитан: «Дурак, ты боцман и шутки у тебя дурацкие…».
* * *
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай видел его выступление много раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками: «Это не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!». Фокусник сердился, но ничего не мог сделать: капитанский попугай все – таки… Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник с попугаем чудом выжили и продолжали плавать в море на каком – то бревне. Фокусник злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал: «Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!».
* * *
Вахтенный матрос капитану круизного лайнера: «Разрешите доложить, в судне течь!». Капитан: «Откуда известно?». Матрос: «В плавательном бассейне – АКУЛА!».
* * *
Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам: «Это бомба. Ваши действия?». Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду: «Человек за бортом!».
* * *
Пришел корабль военный в итальянский порт. На трапе стоит вахтенный матрос. Подходит такая смазливая итальяночка: «Матросо, чико-поко?». «Нет». «Кастрато?». «Нет». «Сифилито?».
«Нет». «О, кретино замполито!».
* * *
Плывет американский военный корабль. Плывет себе, плывет. Вдруг появляется пенный след торпеды. На корабле сыграли боевую тревогу, забегали матросы, но поздно – торпеда взорвалась под днищем и корабль мгновенно пошел ко дну. Через несколько минут всплывает ржавая подводная лодка и на палубу выходят два мужика. Закурили. Начали разговор. «Петрэ, а ты впевнэный, що то був москаль?». «Авжэ ж, Мыколо. Ты ж бачыв скилькы у нього зирок на прапори було».
* * *
Журналист берет интервью у отставного капитана: «Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни?». Старый морской волк, после некоторого раздумья: «Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!».
* * *
Капитан судна кричит в машинное отделение: «Эй, механик, какими дровами топишь?». «Как какими? Прямыми!». «Топи кривыми! Поворачивать будем!».
* * *
Корабль медленно двигался в густом тумане. Внезапно впереди показались огни. Капитан во весь голос закричал в мегафон: «Уйдите с курса, вы, олухи! Это авианосец «Саратога» водоизмещением тридцать тысяч тонн!!!». Из тумана послышался ответ: «Лучше сворачивайте сами. Это – маяк!».
* * *
Капитан, почему у вас во всех каютах висят картины Айвазовского? Это не картины, это иллюминаторы…
* * *
Северный полярный путь – 80-е годы. Движется караван судов – главный в караване, естественно, ледокол. С ледокола по УКВ и по громкой связи разносятся команды для всех судов: «Нина Сагайдак» (название судна) не виляйте задом, примите конец у «Лени Голикова!».
